Lo he convertido a formato epub para leerlo en el Metro y buscar respuestas, motivos por los que seguir o por los que abandonar. La verdad es que me estoy riendo bastante. Reconozco que hay post que son infumables, pero algunos son divertidos, tienen bastante chispa y están bien escritos. Hoy en día entre Facebook, Twitter, Tuenti, Google+, etc. muchas de las cosas que comentaba de forma extensa en el blog quedan resumidas en un par de líneas. Más cómodo y rápido, pero no me llena tanto. Entre nosotros: las redes sociales apestan. Yo, que soy ya viejuno, no termino de cogerles el punto.

Uso las redes sociales para seguir a grupos de música, medios de comunicación, personajes interesantes… pero cuando necesito contar algo, desahogarme o buscar consuelo, siento frío, mucho frío. Un día pones “estoy hasta la polla de todo”, por ejemplo, y las únicas respuestas que te encuentras son “A Pepito le gusta esto“. ¿Te gusta que esté hasta la polla de todo? Reconozco que no soy muy sociable, pero teniendo casi a 40 personas en Facebook, uno suele esperar algo más de calor. Que manera de destrozar el significado real de la palabra amigo. Nadie se imagina las decepciones que me he llevado…

Bueeeeeeeno, que me enrollo y no viene a cuento. Que no sé qué voy a hacer, que no prometo nada y que haré lo que me dé la gana . De momento me voy a seguir leyendo el blog.

Este cartel que muchos ya habréis visto en el metro me parece el mayor insulto que se puede hacer a los ciudadanos de Madrid. El PP pretende condicionarnos de la misma manera que Iván Pávlov lo hizo con sus perros. ¿Conocéis el experimento que llevó al médico ruso a redactar la ley del Reflejo Condicional?

Pávlov se dio cuenta que a los perros que tenía en su laboratorio les bastaba oír la llegada de la persona que les alimentaba para comenzar a salivar; es decir, que parecía que los perros habían aprendido a anticipar la comida. Estudió el curioso comportamiento y se preguntó si cualquier otro estímulo, como por ejemplo el sonido de una campana, podía provocar la salivación si se unía a la presentación de la comida.

Tras varios días repitiendo la secuencia sonido de la campana-presentación de la comida el perro comenzó a salivar sólo con escuchar el sonido de la campana sin ser necesaria la presencia de la comida.

Pues bien, el PP ha usado la misma estrategia. Partiendo de que:

PSOE Y ZP     —————————> PARO
Tomás Gómez   ———————-> No hay ningún efecto

Si “entrenamos” a los ciudadanos a que hagan la siguiente asociación:

PSOE Y ZP + Tomás Gómez ——> PARO

Entonces el resultado será:

Tomás Gómez ——> PARO

Perfecto. La gente no votará a Tomás Gómez porque asociará su candidatura a los 5 millones de parados.

La cuestión es que ni somos perros, ni somos gilipollas. La culpa de que tengamos 5 millones de parados recae bien sobre el gobierno central, bien sobre la falta de políticas activas de empleo del Gobierno de Esperanza Aguirre. Por lo tanto, y si mi razonamiento no me engaña, Tomás Gómez nada tiene que ver con el alto número de parados que actualmente hay en España, por mucho que el PP pretenda condicionarme como si fuera idiota.

Que conste que mi idea no es defender al PSOE. Más les valdría a todos los partidos dejar de hacer el ridículo con campañas mediocres y dedicarse a sacar al país a delante. Se están utilizando estas Elecciones Municipales y Autonómicas como un anticipo de las Elecciones Generales, cuando lo que debería hacer el ciudadano (y debería “estimular” el político) es valorar la gestión y el mandato de su Alcalde y del Presidente de su Comunidad, simplemente.

No me gusta hablar de política porque ni entiendo demasiado, ni me gustan los políticos. No tengo ninguna esperanza en que ningún partido ni líder político vaya a ser diferente de otro; pero me gusta mucho menos que me traten como un bobo manipulable. Así que, por favor, dejen de hacer carteles estúpidos, de vestirse de mamarrachos, de gritar en los mítines como si fuesen cabreros haciendo las pausas pertinentes para colmar su ego a base de aplausos (¿alguien me puede explicar por qué en los mítines hay que gritar?), y dedíquense a trabajar por y para los ciudadanos, que son los que les pagan. Actúan como empresas, compitiendo por ganar cuota de mercado, su trocito del jugoso pastel que es el poder, jugando sucio y usando estrategias de marketing que ni las marcas comerciales más enfrentadas se atreverían a usar en los mercados. Vergüenza tendría que darles.

Ays que calentón tengo con la política. El problema es que ante semejante panorama no encuentro razones para votar a nigún partido, pero por otra parte no pienso perder mi derecho… ¿Votaré al menos malo? Veremos en qué acaba la cosa.

La canción se llama “Amor Suave” y os dejo la letra por si queréis hacer el karaoke.

Erupt, erupt
(varias veces)
Amor

Espero siempre deseosa nuestra cita
Nunca había deseado tanto estar
Con un hombre
Sin bañarme,
Sin agua fresca que entre en mi
Solo tu sabes llenarme de felicidad
Erúctame toda

Hola cariño como estas
Quiero que sepas
Que te quiero
Bésame
Pero tengo un problema
(Eructo)

(I can’t wait no more)
(x2)

Erupt, Erupt
(x2)

Sigue eructando por favor
Nunca había sentido nada igual
Amor mio erúctame toda
Lanza ese sonido que tanto me gusta
Susúrrame al oído tus eructos de amor latino

(I can’t wait no more)
(x2)

Tírame uno
Por favor
Y otro
Demuéstrame tu amor
Estoy eructando
(Eructo)

Eruct, Eruct
(x2)

(Eructos, flatulencias)

(I can’t wait no more)
(x2)

Eruct, Eruct
(x2)

(I can’t wait no more)
(x2)

Hola amigos de la nave del misterio, soy Iker Jiménez y ya he colaborado alguna vez con mi compañero, amigo y autor de este blog, Javi, en casos tan enigmáticos como El misterio de la chica de la portada de Interviú o el del niño de los huevacos gigantes, ambos muy interesantes y dignos de estudio. Hoy vengo a relataros otro caso, amigos y compañeros, inquietante sin duda, pero no sin una explicación relativamente simple.

Hace poco me llego una grabación a mi despacho cuyo remitente era el autor de este blog. Sin tan siquiera leer el contenido del mail avisé a mi mujer, Carmen Porter, que además de ser una estupenda analista en los temas de psicofonías, no tiene precio como abrecartas (abrebotellas, etc.). Y es que amigos del misterio y lo paranormal, mi mujer tiene más dientes que una carreta de ajos… pobrecita mía. Pero volvamos al tema.

Carmen y yo fuimos directos a la sala de escuchas y nos colocamos los auriculares para escuchar la grabación que se encuentra a continuación. La verdad es que es un lujo ver a Carmen con los auriculares y con esos piños así que estuve más de un cuarto de hora, amigos y compañeros, descojonándome de risa. Sí amigos, porque ahí donde me veis soy muy animado y salao cuando quiero.

Pero sin más rodeos vamos a la grabación. Quizás tengáis que subir un poco el volumen, pero tranquilos que no es ningún susto de broma ni nada parecido. Es recomendable tener la última versión de flash y no usar el reader (os lo digo por si no os aparece el reproductor que hay a continuación):

sonidoraro:

Al principio, amigos y compañeros, he de decir que me hice caquita, como aquel que dice. Yo, que veo a la Virgen de Fátima en los restos de comida que se le quedan entre los dientes a mi querida Carmen, en seguida deduje que ese sonido paranormal, similar a una psicofonía, se asemejaba a una cámara de tortura, llena de arañazos, de rotura de huesos… Algo parecido a lo que propuse a Telecirco que instalaran en el confesionario de Gran Hermano. Carmen, que es más racional, me propuso acercarnos con un equipo de Milenio 3 y Cuarto milenio al lugar donde se daban los hechos: el trabajo de Javi.

Cuando llegamos a la oficina nos recibió una especie de hombrecillo con un parecido asombroso, amigos y compañeros de la nave del misterio, a Dobby, el elfo doméstico de Harry Potter. No podía dejar de estrecharle la mano y Carmen me tuvo que dar un pequeño mordisquito en la oreja (que me engorila sobremanera) para que le soltara. Como digo, se parecía a Dobby pero con pelo, y en lugar de llevar su viejo y sucio saco, llevaba puestos unos Levi’s y una camiseta que me pareció demasiado infantil para su edad. Hacía ruidos extraños acompasando cada movimiento de su cuerpo. Sonaban algo así como ¡GÜAYAAAAHH! Ciertamente, me encontraba fascinado… pero para mi más profunda decepción resultó ser el jefe de Javi. Yo pensé que podría llevarlo al laboratorio para hacerle un estudio y resulta que era una persona… Muy fea, por cierto.

El caso es estaba sólo en la oficina y nos invitó a que esperamos sentados en unos cómodos y roídos sofás que se encontraban en una esquina. Mandamos a los cámaras y al resto del equipo a tomar café. Mientras llegaba Javi, amigos y compañeros, Dobby nos relató innumerables historias que me parecieron, cuanto menos, sospechosas. Creo que mentía más que el Espejo Mágico de Carmen de Mairena. Mira que yo he vivido experiencias extrañas, pero es que las de Dobby eran de otro mundo: auriculares que se adherían a los huesos, gafas estereofónicas de hacía 20 años, extrañas pelotas de goma que con el rozamiento del suelo, en lugar de frenarse, se aceleraban y daban la vuelta al mundo por siempre jamás…

Por fin apareció Javi por la puerta, para nuestra satisfacción, y se sorprendió mucho al vernos “Iker, Carmen, ¿qué hacéis vosotros por aquí?“. Le expliqué que habíamos escuchado su grabación y que estábamos muy interesados en hacer un reportaje para los programas con todo el material que les pudiera facilitar. ¿Mi grabación?, dijo entre risas. Por un momento me tenían confuso y Carmen comenzaba a sacarme los dientes. “¿Leíste mi mail, Iker?“, dijo. ¿El mail? no entendía lo que pasaba. Javi se dirigió a su ordenador, abrió los elementos enviados de su programa de correo e imprimió una hoja. Cuando me la puso en las manos pude leer:

“Hola Iker, ¿qué tal va todo?
Por aquí todo bien salvo porque a mí jefe le ha dado por comer Chococrispis de un tupper y nos tiene a todos todo el día trabajando con cascos. Te mando una grabación que le he hecho esta mañana con mi mp3, bla bla bla…”

¡Era el propio Dobby, el jefe de Javi, el que provocaba los extraños sonidos mientras engullía a puñados unos inocentes CHOCOCRISPIS de un tupper!

Desde entonces, amigos y compañeros de la nave del misterio, mi querida Carmen ya no confía en mis instintos de investigación. Me ha mandado a dormir al sofá y me tiene a dieta de sexo. Lo bueno es que se me están curando las heridas que sus dientes me provocaban en la… eh… ummm… en fin, eso creo que mejor será una historia para otro día. Hasta entonces, un abrazo cósmico!

Un mes antes de la boda de mi primo, y ya con un cortapelos nuevo, no encajé bien el peine (que es el adaptador ese que se usa para marcar la longitud de corte) y al pasarme la maquinilla por todo el centro de la cabeza -para qué iba a empezar por un ladito…- el peine cedió y me rapó totalmente desde la frente hasta la coronilla. Acojonante la imagen… en fin, que como era agosto y hacía calor, pues bueno, volvió a parecer que lo había hecho a propósito y que era más que nada por la temperatura. Afortunadamente para la boda ya me había crecido un poco y no dí el cante.

Pero lo de esta ocasión supera todo lo anterior. Ayer por la mañana me dispuse a cortarme el pelo con toda mi ilusión ya que la vez anterior me había quedado perfecto. Cortecito por aquí, cortecito por allá, retoquito por aquí, quitaescalones por allá… me estaba quedando más corto que otras veces, pero bueno, me veía bastante bien y estaba satisfecho. Total, que llamé a Jose para que me echara una mano para recortarme el pelo del cogote cuando me dijo con una cara extraña:

¿¿Raya?? ¿qué raya? Para mi desgracia, el espejo del armario de mi baño no me permite verme por la parte de atrás y por más que giraba la cabeza como un gilipollas no me lo veía. Me empecé a poner nervioso… “Jose, por favor, hazme una foto”, le dije angustiado.

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡Pánico! Ni que decir tiene que cuando vi la foto quería que me tragara la tierra. Ese trozo que veis sin pelo y que parece la desembocadura del Ebro me lo había rapado sin querer al cero, probablemente al pasarme la maquinilla torcida por la parte de atrás. El peine no hizo su función y ¡RACAAAAAAAAAA! Durante unos minutos sufrí un colapso y, en plena crisis, pensé recoger el pelo del suelo y echarme pegamento de barra y cubrirlo, comprar limpiazapatos negro y darme en la calva… Ahora suena ridículo pero en ese momento no paraba de pensar: ¿Dónde coño voy ahora con la cabeza así?

Finalmente fui a la peluquería de Paqui, la tía de Jose, que además de partirse el culete de mí hizo lo que pudo para que pudiera salir de la peluquería con un mínimo de dignidad: me rapó todo el lateral de la cabeza al cero y me dejó un pequeño islote de pelo a modo de mopa en la parte de arriba de la cabeza, al más puro estilo cani… a mis 32 añazos… Soy lo más parecido a un Marine de los Estados Unidos (con la cara de capullo incluida).

La verdad es que durante un rato me deprimí bastante. No es normal que estas cosas me sigan pasando a la edad que tengo. Es que parece que no aprendo. A la gente le hacen mucha gracia mis historias, pero a mí ir mañana a trabajar con un gato negro tumbado en la cabeza… pues como que no me motiva mucho. Animado por Jose he pensado que lo mejor es tomárselo con humor y reírme de mi mismo antes de que lo hagan los demás. Eso sí, también tengo que repetir un millón de veces y memorizar esta sencilla frase:

¿Y ahora? Pues nada, ahora a esperar a que me vuelva a crecer y a aguantar alguna burla que otra… pero así es mi vida. No me metáis mucha caña, por favor…

Pero fíjate tú que cuando me llego el ebook, lo que empezó con un libro, luego fue otro, y otro… total, que en tres meses me he leído 14 libros, lo cual hace una media más que aceptable para mí. Actualmente leo entre 1 o 2 horas al día de media, y lo mejor es que es compatible con mi afición a la música ya que puedo hacer las dos cosas a la vez. Creo que he descubierto una afición, un placer nuevo, y eso a los treinta y dos tacos resulta bastante sorprendente.

Hasta el momento estos han sido los libros elegidos:

• El club Dumas de Arturo Pérez-Reverte: me gustó mucho pero me esperaba más en cuanto a argumento.
• El código Da Vinci de Dan Brown: muy entretenido. Fue el primero que leí y me gustó bastante.
• El lector de Bernhard Schlink: flojo y aburridote. Vamos que lo volvería a leer.
• El niño con el pijama de rayas de John Boyne: me gustó pero es corto y un poco predecible. Recomendable en todo caso.
• Invitación a un asesinato de Carmen Posadas: entretenido pero tampoco lo volvería a leer. Se me hizo un poco pesado.
• La biblioteca de los muertos de Glenn Cooper: a mí, pese a que no tiene buenas críticas, me gustó bastante. Sobre todo me llamó mucho la atención el final.
• La sombra del viento de Carlos Ruiz Zafón: de los mejores libros que he leído. Me parece buenísimo y la historia es bastante buena. El personaje Fermín Romero de Torres es impresionante.
• Maldito karma de David Safier: interesante, gracioso y ligero. Recomendable para intercalarlo entre 2 libros más serios.
• Sé lo que estás pensando de John Verdon: otro que me gustó mucho. Pese a ser un best seller los personajes están muy bien definidos y el argumento te atrapa desde la primera página.
• Harry Potter: la piedra filosofal, la cámara secreta, el prisionero de Azkaban, el cáliz de fuego, y la Orden del Fénix de Joanne Kathleen Rowling: actualmente mi perdición. Mira que me gustan poco las películas, tan poco que sólo había visto la primera y la mitad de la segunda (me quedé dormido), pero el libro es impresionante. Si aguantas el primero y quizás el segundo, que son los más infantiles, los demás son una droga. Atrapan desde la primera página a la última y no puedes parar de leerlos. Me quedan el 6º y el 7º, pero me los estoy reservando para disfrutarlos de la mejor manera posible. No sé qué pasará cuando no haya más Harry Potter… ¡Soy Harryadicto!

Actualmente estoy leyendo La conjura de los necios de John Kennedy Toole, que la verdad es que me está entreteniendo pero no tanto como esperaba.

Me gustaría que me recomendarais libros, los mejores que hayáis leído, los indispensables. Os aviso que no me va mucho la literatura clásica y que prefiero algo que sea más fantástico, pero cualquier sugerencia será bienvenida y prometo hacer el intento de leerlo y comentarlo. ¡Venga, ayudarme!

Leeber iba a ser Super Mario, pero al final pensó que serían demasiados personajes de vídeojuegos. Lo descartó y me dio una idea muy extraña que no pude/supe llevar a cabo. Este era Leeber:

Hada, nuestra perrita, iba a escribir también en el blog aportando su punto de vista sobre las cosas que hacemos los humanos. Como la pobre es tan buena y tan graciosa, la idea fue hacer el montaje con Asno, el burro de Shrek. Esta es Hadita:

Luego estaba Helena, que me dijo que quería ser como la Reina Roja de Alicia en el País de las Maravillas. Éste montaje fue sin duda el que más me costo, pero el que peor quedó. No me digáis que no tiene cara de pena… Parece un caniche pidiendo comida.

Total, que a falta de hacer el de Leteo, la cosa se fue empantanado y decidí desistir. No descarto que podamos escribir entre todos el blog, pero desde luego no será usando estás imágenes. Creo que la idea era buena, pero la ejecución no lo fue del todo. Aún así no quería que estas imágenes se perdieran por mi disco duro.

Otra de las razones que me llevaron a dejar de escribir fue la autocensura. Escribía, lo borraba, escribía, lo borraba de nuevo… esa era la mecánica. Me daba reparo imaginarme qué pensaría la gente al leer mis opiniones, mis chorradas. En persona me gusta opinar sobre todo, pero escribir aquí es muy diferente. A un texto se puede dar la entonación y la intención equivocada si el que lo lee quiere buscarte las cosquillas. Todavía recibo comentarios de niñatas que me insultan por haber llamado feo a Bill Kaulitz, de Tokio Hotel. Y sobre ésto me gustaría pedirlas perdón porque el chaval no es feo, es simplemente antiestético.

Otra razón fue el diseño del blog. Ya estaba cansado del anterior y he diseñado como 3 o 4 distintos. Lo que pasa es que no es lo mismo diseñar para otro que para ti mismo, y yo nunca estaba contento con el resultado. Soy un mal cliente y encima no me pago. Manda huevos.

Pero bueno, ahora vengo con ganas de seguir, de opinar, y sobre todo, de disfrutar de ésto, que ya lo iba echando de menos. Os aviso que vengo con ganas de guerrear y que, muy posiblemente, no venga solo.

Ya por último quiero mandar un saludo un saludo a la chica que me atendió ayer del soporte técnico de mi nuevo hosting. Te agradezco que marcaras el check box en la opción “Nombre del dominio” para que todo empezara a funcionar correctamente después de tres días (sonrisa falsota). La próxima vez de todos modos, te aconsejo que no me culpes a mí de no saber hacer tu trabajo ya que subí la página 3 veces. Normalmente se engaña a los tontos, pero no es el caso, guapa. Grrrrr…

No sabéis la odisea del cambio de hosting… me lo reservo para otro momento.

Os pido un poquito de ayuda y paciencia ya que el tema del wordpress es casi 100% propio (partiendo del Starter Theme, muy recomendable para atrevidos que quieran partir de 0) así que puede haber muchos fallos. Yo ya tengo detectados algunos, pero ya iremos viendo más, seguro.

Por una parte no lo quiero dejar porque sé que quiero retomarlo (suena extraño), pero soy tan perezoso… por otra parte analizo los motivos que me han llevado a esta sequía y sólo llego a una conclusión: demasiada “autocensura”. Creo que el blog se volvió demasiado personal, con nombres y apellidos, y eso me ha cortado de escribir sobre las cosas que realmente me ha apetecido. Por eso y por otros motivos he pensado una cosa:

Voy a volver a empezar

Blog nuevo, vida nueva. Eso sí, mantengo mi dominio (que para eso me costó 2 días encontrar un nombre tan chuli, potito y original), pero todas las entradas que hay ahora mismo serán eliminadas. Mi idea es volver a escribir, posiblemente junto con más gente, y que ésto vuelva a tener la vidilla que tuvo antes de entrar en esta especie de coma irreversible. No descarto la idea de retomar post antiguos algún día, pero mi motivación es construir algo nuevo, fresquito.

Por eso, y esto va especialmente para aquellos creyentes y devotos de nuestra Señora de las Causas Imposibles (SCI) que todavía no me borraron de su Google Reader, os pido que esteis atentos porque en los próximos días sinoescoma.es/blog (en que hora se me ocurrió meterlo en un directorio) será sinoescoma.es, a secas.

En fin, me despido por el momento pero os prometo (con los deditos curzados bajo la mesa por si las moscas) que en cuestión de pocos, muy pocos días volveré a aparecer por aquí.

Gracias a todos los que me habéis leído hasta ahora y gracias a los que me leeréis. ¡Os espero! Muaks! Muaks!

que efectos tiene el vip vaporub untado en el pene.
Pues no sé, pero se te tiene que quedar más fresco que el chichi de una rana… y a lo mejor a alguien le desatascas los bronquios… ya entendéis cómo…

que me estas contando imbecil.
¡Ey tronco! ¡tranquilito que acabo de empezar!

como se escribe rayadas de cabeza.
R-A-Y-A-D-A-S D-E- C-A-B-E-Z-A, así se escribe. ¡Pero si lo has escrito para buscarlo! Déjame que avance un poco…

es verdad que el alcohol pone cachondas a las mujeres.
A estas alturas google ya no es sólo un buscador, sino un psicólogo y orientador sexual.

necesitas descansar oye dejalo ya.
Joder tío, muchas gracias por preocuparte por mí, es todo un detalle.

incurto sin rabo.
tú mismo hijo… tú mismo… ¡qué incurtura!

vergas gigantes para consumo humano.

soy muy negra.
Tres opciones: 1) acéptalo, el color de piel no importa, 2) eres una cucaracha así que es normal o 3) lávate, ¡guarra!

todos al cuarto de maquinas y maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
¡Uy qué gracioso! ¿Por qué no buscas amigos a los que contar tus chistes y nos dejas a los demás tranquilos?

a mi chica le gusta la coprofilia:
¿En serio? te cagas tío… te cagas…

tocandose los huevos delante del pc.
Genial, me encanta. La pena es tener que escribir con una sola mano.

Que hay que hacer en caso de que se formen humos en el laboratorio.
Dos opciones: 1) apaga el cigarro y listo o 2) ¡Dios que sangre fría! ¡llama al 112! ¡corre!

a veces huelo a pies.
Serán los tuyos ya que quien los huele, debajo los tiene (¿?), así que haz como la que es muy negra: ¡lávate!

soñar con pene gigante.
Necesitas un buen polvo o un alargamiento de pene. Tú eliges.

broma de mal gusto con semen.
El pelo es un buen lugar para gastar una broma… lo demás lo dejo a tu imaginación…

te huele la almeja.
“Y a ti ahora la boca”, respondió ella apartándole bruscamente de entre sus piernas…

flash de chorizo.
¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaag qué arcada! Fijo que fue una busqueda de está tipa:

cuanto tiempo se puede llevar un plug anal.
Hasta que se te asome el intestino por el …, vicioso.

como puedo dar una idea para una pelicula a estiben espilber.
Muy fácil, escríbele a aiguanttoguiflluanaidia@estibenespilber.com y espera sentadito.

el niño con el pene gigante.
Búsqueda típica de un cura…

huele a coño y a pies.
¡Otra! si eres una mujer hay dos opciones de nuevo: 1) eres la señora de la limpieza de un gimnasio femenino y estás en los vestuarios o 2) en lugar de buscar en google podías estar lavándote so guarraaaa… aagggg.

moraleja: si unos tienen punto, otros tienen punto y coma.
Claaaaaaro, equilicua… Internet está lleno de grandes frases.

en un lugar del mundo de cuyo nombre no pienso acordarme.
¡uuuuuy! Sigue intentándolo que estás muy cerquita del lugar correcto. Es bueno empezar por el mundo, pero hay que ir concretando.

se me saltan los pelos.
¡Hostias no me digas! ¿los pelos de dónde?

huevacos sevilla.
No sé si mi hermana sabrá algo sobre este tema. Creo que tiene más experiencia. xD

consejos para travestirse: ponerse pendientes.
Claaaaaaro, hoy en día te pones pendientes y ya estás echo una mujer… Es lo que nos define en cuanto al género…

ponerme burraca.
¡Eres más basta que un bocata de escombros! No se puede ser más choni, al más puro estilo Carmen de Mairena.

significado de soñar con eructos.
Y de nuevo 2 opciones: 1) eres la del flash de chorizo y te estás despachando a gusto (aaagg) o 2) si duermes acompañado, suelta el codo que se están “descargando” en la oreja.

Aquí Busquedas de Google III, Busquedas de Google II y Busquedas de Google I

Dedicado a mi Tate, a quien mi poesía no hace sombra. A mi jefe y amigo Toni, que se llevó el susto del siglo, y a todos los que creen que las desgracias, con humor hacen más gracia. Ahí va:

Dicen que la imitación
es la mejor forma de admiración
Así que con este pareado
os contaré lo que he pasado

Andaba yo tan contenta
a la salida del trabajo
cuando subiendo las escaleras
me dí un pequeño tortazo

Iba hablando  con mi hermano
Espera Tate, me caí
Cuando mi jefe salió raudo
Por el ruido que metí

En brazos me llevó a dentro
Y con la cara desencajada
Llamó a los servicio de urgencia
Mientras me descojonaba

En vez de una ambulancia
Cinco polis se presentaron
¡yo no llamé a la policía!
Exclamó mi jefe asustado

Tras llegar una ambulancia
Al Hospital Princesa me fui
A pasar la noche frente un gilipollas
Acuchillado con un boli bic

Hay que ser tonto hijo mío
Hacerse un tatuaje en pleno pulmón
Pero voy a cerrar la boca
No me lleve un buen hostión

En esas estaba yo
Cuando llegó una enfermera
Con la que comenzó mi historia
¡Gracias por ser tan cateta!

¿Qué te has roto hija mía?
la tibia y el esternón
En cuyo caso te haremos
Fotos  del sujetador

Dos maromos me torturaron
Al ponerme la escayola
Ten cuidado dije, tio
O patadón en las pelotas

Ni un calmante me dieron
¡porque yo no me quejaba!
¿Tengo que cagarme en tu padre?
Pregunté desconcertada

Al llegar al Infanta Sofía
Mi hermano me esperaba inquieto
Cuando la de trauma preguntó
¿por qué te han radiografiado el pecho?

No lo sé, dije entre risas
Estarán un poco salidos
Si querían verme las tetas
Podían haberlo pedido

Después de una semana inquietos
Chutes, vías y operación
Mi hermano, el erudito,
Encontró la explicación

Helena no era el esternón
Sino el peroné lo que te rompiste
De esta te has coronado
En tu nombre pronunciarán chistes

¡No me jodas, es verdad!
Hay que colgarlo en el blog
Para que al menos se rían
Tanto como lo he hecho yo

MORALEJA

Después de toda la semana
Diciendo tibia y esternón
Solamente hay algo claro:
Fueron más tontos que yo

Nos se lo contéis a nadie
Pues una tiene su orgullo
Pero recordar que en el Princesa
Hay más de un par de capullos

Yo a la vista de los resultados prefiero que se lo rape, xD ¿Vosotros qué opináis?

A los 20 minutos de haber subido, todavía bajo los efectos del sedante, recibió una llamada al teléfono fijo de la habitación. Una voz amable le dijo que era de Caja España (su banco) y que le pasaba con el director de la sucursal. El director le comentó que había un problema de seguridad con las tarjetas de débito y que le iban a dar un nuevo PIN, que si tenía para apuntar. Helena le dijo que estaba en el hospital y que ahora mismo no tenía para apuntar. “Sí ya lo sabemos porque hemos llamado antes a tu casa”. Le ofreció la posibilidad de conservar en PIN antiguo y mi hemana le dijo que sí. “Pues bien, dime entonces tu PIN actual”…

Después de despedirse cordialmente y de desearle una pronta recuperación, colgó. Mi hermana de pronto cayó en la cuenta de que le había dado a un tío el PIN de su tarjeta de débito, así que por si acaso, llamó corriendo a Caja España para anular la tarjeta. Si eran de verdad del banco daba igual porque te mandan otra y listo, y si era mentira, pues así evitas que saquen dinero de tu cuenta. Después llamamos a Jose a casa para que mirara por internet si había algún movimiento en la cuenta, y le habían robado 300 euros, en menos de 5 minutos… Habían llamado desde un cajero probablemente…

Estábamos descolocados. Mi hermana, como es lógico, se puso a llorar desconsolada. ¿Cómo era posible que hubieran llamado al número de la habitación y le hubieran sacado dinero del banco sin tener la tarjeta? Chema dijo de pronto “Helena, ¿¿dónde está tu bolso??” Sus sospechas eran ciertas: le habían robado la cartera.

Resumiendo: un par de hijos de puta entraron a la habitación de mi hermana aprovechando que estaba en quirófano, le robaron la cartera, tomaron el número de teléfono de la habitación (que estaba escrito debajo de la tele) y salieron tan panchos del hospital sin levantar sospecha. No fue la única habitación que registraron, pero sí la única de la que sustrajeron algo. Y yo me pregunto, si eres tan inteligente para planear semejante robo, ¿cómo no estás trabajando? ¿Cómo puedes ser tan mala persona, tan canalla, tan desgraciado, como para entrar a robar a la habitación de una persona a la que están operando? Porque claro, es bastante probable que en otra situación mi hermana no le hubiera dado el PIN tan fácilmente.

Creemos que fue alguien de dentro, o que alguien del personal avisó de que había “vía libre”. Nos dijeron que cómo nos habíamos dejado el bolso, que cómo se nos había pasado… pues no sé, de verdad, supongo que los nervios y las prisas a veces juegan estas malas pasadas, o quizás porque crees que un sitió donde hay gente enferma no pasan ese tipo de cosas. Los de seguridad nos dijeron que había sólo una cámara en la planta y que apuntaba a los baños. Muy útil… También nos comentaron que las enfermeras están obligadas a cerrar las puertas con llave cuando el paciente abandona la habitación, pero un celador nos confesó no tener conocimiento de esa norma… Y era mentira que habían llamado a casa, pero casualmente mi padre se había marchado un rato antes, así que cabía la posibilidad de que él les hubiera dado el teléfono… un cúmulo de desafortunadas coincidencias, vamos.

Como os he dicho al principio, cada vez confió menos en la gente, y motivos no me faltan. Demasiado malnacido suelto… y demasiada gente ingenua, pero como digo siempre, de todo se aprende, aunque a la buena gente siempre nos enseñen a base de hostias. No debe haber otra manera de hacerlo por lo que se ve…

¡Virgen de la teta a cuestas, pero que de polvo hay por aquí (y no del que a mí me gusta)! Si es que últimamente estoy que no paro, y cuando paro, pues oye, tenéis que entender que uno necesita de vez en cuando tocarse las gónadas… pero la verdad es que echo esto un poco de menos, porque aquí soy libre de escribir lo que quiera, cuando quiera, y como quiera, sin la presión de unos plazos, de unos parámetros definidos, sin pensar en cuántas visitas voy a tener, sin cobrar…

Puedo poner cosas bonitas como que te quiero (y ya lo sabes tú bien que es así), cosas menos bonitas como que estoy hasta los cojones de los 902 y todos los servicios técnicos de España; puedo insultar a mi jefe, pero no lo haré porque no me apetece (acabo de cobrar y hoy le tengo algo de aprecio)… en fin, que tengo la “obligación” de retomar este blog aunque sea con fines terapéuticos. La intención está ahí ya que acabo de renovar el dominio por año más, ahora sólo hace falta ponerse.  ¿Me esperaréis?

Esta mañana he recibido una felicitación navideña por parte de la directora de una fundación (de la que, como siempre, no os puedo dar el nombre). Esta fundación está vinculada al OPUS DEI y se dedican a “realizar actividades y proyectos de cooperación al desarrollo”. Se lucran Trabajan en las zonas más pobres de África y de Sudamérica, donde acuden a darles libros a niños que apenas tienen para comer y para vestirse. Mientras tanto, muy monas ellas, se fotografían engalanadas con sus pendientes de perlas, tacones (¿?) y pintadas como una puerta, con el objetivo de colgar las fotos después en su web y salir bien guapas, ¡o sea, por favor! No hay nada más cool que ayudar a los “negritos” (término que les he oído utilizar a ellas mismas en alguna ocasión). Pues bien, esta señora directora taaaaaaaan tolerante, cuyo único “pecadillo” fue despedir a una de las pocas personas competentes que trabajaron a su cargo por ser lesbiana (muy lógico en los tiempos que corren), ha debido de escribir el correo con las mismísimas tetas, porque yo creo que si no es así no se puede hacer peor:

“!!   El Equipo de Fundación (censurado) os desea unos días llenos de AMOR y muchas PAZ !  .. .  Con la seguridad de que nos espera un año 2010 lleno de alegrías !!

FELIZ NAVIDAD A TODOS ! “

Junto a este texto tan corto y tan repleto de errores ortográficos (la mujer no debe de tener la tecla ¡) propios de una zopenca como ella, se adjuntaba una imagen religiosa y, lo más lamentable, una fotografía de 3 niños que apenas llegaban a los 6 años, llenos de mugre y con aspecto enfermo, junto con el texto “¡Feliz navidad y nuestros mejores deseos para el 2010!”. Me ha revuelto las tripas. Podía haber elegido otra de los niños haciendo actividades, o algún dibujo realizado por alguno de ellos, pero no se puede tener peor gusto a la hora de elegir una imagen. Lo hace la tipeja señora que un día casi me encierra por usar una fotografía de una madre dando de mamar a su hijo. “¡SALE UN PECHO! ¡SI VEN ESO LOS SOCIOS SE LÍA!”. Menudo depravado estoy hecho. ¡Tetas malas! ¡Caca! Quizás no lo veáis tan grave y sea cosa mía, que ya estoy quemado con las tonterías de esta gente, pero a mí que se utilice de esa manera la foto de esos niños me parece inmoral.

De verdad que siento un profundo asco por este tipo de organizaciones. Piden cantidades vergonzosas de dinero al ministerio para organizar conferencias a las que luego acuden 20 personas; eso sí, las organizan bien cerquita de la playa, faltaba más. Con estas fundaciones tienes conversaciones surrealistas que no ocurren con las empresas privadas, del tipo:

Fundación: ¿Cuanto cuestan 1.000 dípticos informativos?
Yo: 100 euros
Fundación: Uy, no, no, no. Más, más, más. ¿Y 10.000? es que tenemos que cubrir la subvención.

Todos esos folletos sobrantes (es decir, si van 20 pues sobran 9.980) acaban en cajas hacinadas en un almacén. Muy lamentable. No dudo que haya muchas otras que hagan las cosas bien, pero creo que ya es hora de que pasen un filtro para que muchas de las que no funcionan correctamente desaparezcan. Y repito, hablo desde mi experiencia, no pretendo generalizar.

Para colmo, hace unos minutos mantengo otra conversación por mail con otra cliente de otra fundación:

Incompetente: Por favor, puedes cambiar en la web el texto que va encima de la campaña. Has puesto hostia con H (y es sin H!!!!!!!!!!)
Yo: Ok, yo lo cambio, pero hostia es con H. De todos modos tienes razón que tiene que quedar igual que como lo pusisteis en la campaña, es decir mal.
Incompetente: Claro, ya sé que es con h, pero es que la campaña hacía el juego de palabras con la ostia religiosa…

Perdonar si soy tan sincero, pero que se vayan a la mierda (para el que no lo sepa, hostia es con h, pero todas las hostias). Menos mal que ahora hay vacaciones y me quedaré más tranquilo.

¿Os sugiere interculturalidad, complidad, deseo, amor o seducción? ¿O quizás frescura, adolescencia, juventud, belleza…? Pues cuidado, porque si esto es así siento deciros que sois…

UNOS MACHISTAS.

Esta imagen sugiere sexismo y convencionalismo (él va de azul y ella de rosa), intimidación, chulería por parte del chico que parece tener a la chica acobardada, humillación….

Todo esto y mucho más me han dicho esta mañana en una reunión que he tenido en la sede de una asociación feminista (de cuyo nombre no pienso acordarme), no sé si con la intención de ponerme colorado o de intentar sacarme de mis casillas. La imagen la he usado para una web destinada a inmigrantes adolescentes sobre la igualdad de género. Asombrado ante esos argumentos, he dicho: “hombre, no sé, no me había fijado pero a mí no me lo parece”; a lo que ella me ha respondido con cierta sorna y esbozando una media sonrisa: “como se nota que todavía nos falta mucho… aún no estáis entrenados para verlo.”

No es la primera vez que incido en el tema del sexismo, pero es que parece que cualquier hombre que acude a una de estas asociaciones tiene que quedar de cualquier manera como un machista. Quizás de todos modos no sea esto lo que más me molesta, sino ver cómo malgastan cuantiosas subvenciones del Ministerio de Igualdad en fomentar precisamente lo contrario: el hembrismo y la desigualdad.

• Disminución general de la masa muscular, más evidente en los brazos.
• Dolor agudo, de origen desconocido, en la parte posterior del muslo derecho.
• Molestias en la parte central de la espalda y contractura en el cuello gracias a unas cuantas horas delante del ordenador.
• Posible tendiditis en la muñeca izquieda sin explicación aparente.

CONCLUSIÓN: hoy mismo vuelvo al gimnasio.