Hoy os traigo una canción de los 90 que me ha sorprendido… La ponen mucho en un programa de radio al que estoy enganchadísimo y que se llama “La parroquia del Monaguillo”, en OndaCero. No os fiéis del nombre del programa porque tiene de todo menos religión
La canción se llama “Amor Suave” y os dejo la letra por si queréis hacer el karaoke.
Erupt, erupt
(varias veces)
Amor
Espero siempre deseosa nuestra cita
Nunca había deseado tanto estar
Con un hombre
Sin bañarme,
Sin agua fresca que entre en mi
Solo tu sabes llenarme de felicidad
Erúctame toda
Hola cariño como estas
Quiero que sepas
Que te quiero
Bésame
Pero tengo un problema
(Eructo)
(I can’t wait no more)
(x2)
Erupt, Erupt
(x2)
Sigue eructando por favor
Nunca había sentido nada igual
Amor mio erúctame toda
Lanza ese sonido que tanto me gusta
Susúrrame al oído tus eructos de amor latino
(I can’t wait no more)
(x2)
Tírame uno
Por favor
Y otro
Demuéstrame tu amor
Estoy eructando
(Eructo)
Advertencia:este es un post raro, largo y surrealista y puede inducir a pensar que el autor necesita tratamiento psicológico.
Hola amigos de la nave del misterio, soy Iker Jiménez y ya he colaborado alguna vez con mi compañero, amigo y autor de este blog, Javi, en casos tan enigmáticos como El misterio de la chica de la portada de Interviú o el del niño de los huevacos gigantes, ambos muy interesantes y dignos de estudio. Hoy vengo a relataros otro caso, amigos y compañeros, inquietante sin duda, pero no sin una explicación relativamente simple.
Hace poco me llego una grabación a mi despacho cuyo remitente era el autor de este blog. Sin tan siquiera leer el contenido del mail avisé a mi mujer, Carmen Porter, que además de ser una estupenda analista en los temas de psicofonías, no tiene precio como abrecartas (abrebotellas, etc.). Y es que amigos del misterio y lo paranormal, mi mujer tiene más dientes que una carreta de ajos… pobrecita mía. Pero volvamos al tema.
Carmen y yo fuimos directos a la sala de escuchas y nos colocamos los auriculares para escuchar la grabación que se encuentra a continuación. La verdad es que es un lujo ver a Carmen con los auriculares y con esos piños así que estuve más de un cuarto de hora, amigos y compañeros, descojonándome de risa. Sí amigos, porque ahí donde me veis soy muy animado y salao cuando quiero.
Pero sin más rodeos vamos a la grabación. Quizás tengáis que subir un poco el volumen, pero tranquilos que no es ningún susto de broma ni nada parecido. Es recomendable tener la última versión de flash y no usar el reader (os lo digo por si no os aparece el reproductor que hay a continuación):
Al principio, amigos y compañeros, he de decir que me hice caquita, como aquel que dice. Yo, que veo a la Virgen de Fátima en los restos de comida que se le quedan entre los dientes a mi querida Carmen, en seguida deduje que ese sonido paranormal, similar a una psicofonía, se asemejaba a una cámara de tortura, llena de arañazos, de rotura de huesos… Algo parecido a lo que propuse a Telecirco que instalaran en el confesionario de Gran Hermano. Carmen, que es más racional, me propuso acercarnos con un equipo de Milenio 3 y Cuarto milenio al lugar donde se daban los hechos: el trabajo de Javi.
Cuando llegamos a la oficina nos recibió una especie de hombrecillo con un parecido asombroso, amigos y compañeros de la nave del misterio, a Dobby, el elfo doméstico de Harry Potter. No podía dejar de estrecharle la mano y Carmen me tuvo que dar un pequeño mordisquito en la oreja (que me engorila sobremanera) para que le soltara. Como digo, se parecía a Dobby pero con pelo, y en lugar de llevar su viejo y sucio saco, llevaba puestos unos Levi’s y una camiseta que me pareció demasiado infantil para su edad. Hacía ruidos extraños acompasando cada movimiento de su cuerpo. Sonaban algo así como ¡GÜAYAAAAHH! Ciertamente, me encontraba fascinado… pero para mi más profunda decepción resultó ser el jefe de Javi. Yo pensé que podría llevarlo al laboratorio para hacerle un estudio y resulta que era una persona… Muy fea, por cierto.
El caso es estaba sólo en la oficina y nos invitó a que esperamos sentados en unos cómodos y roídos sofás que se encontraban en una esquina. Mandamos a los cámaras y al resto del equipo a tomar café. Mientras llegaba Javi, amigos y compañeros, Dobby nos relató innumerables historias que me parecieron, cuanto menos, sospechosas. Creo que mentía más que el Espejo Mágico de Carmen de Mairena. Mira que yo he vivido experiencias extrañas, pero es que las de Dobby eran de otro mundo: auriculares que se adherían a los huesos, gafas estereofónicas de hacía 20 años, extrañas pelotas de goma que con el rozamiento del suelo, en lugar de frenarse, se aceleraban y daban la vuelta al mundo por siempre jamás…
Por fin apareció Javi por la puerta, para nuestra satisfacción, y se sorprendió mucho al vernos “Iker, Carmen, ¿qué hacéis vosotros por aquí?“. Le expliqué que habíamos escuchado su grabación y que estábamos muy interesados en hacer un reportaje para los programas con todo el material que les pudiera facilitar. ¿Mi grabación?, dijo entre risas. Por un momento me tenían confuso y Carmen comenzaba a sacarme los dientes. “¿Leíste mi mail, Iker?“, dijo. ¿El mail? no entendía lo que pasaba. Javi se dirigió a su ordenador, abrió los elementos enviados de su programa de correo e imprimió una hoja. Cuando me la puso en las manos pude leer:
“Hola Iker, ¿qué tal va todo?
Por aquí todo bien salvo porque a mí jefe le ha dado por comer Chococrispis de un tupper y nos tiene a todos todo el día trabajando con cascos. Te mando una grabación que le he hecho esta mañana con mi mp3, bla bla bla…”
¡Era el propio Dobby, el jefe de Javi, el que provocaba los extraños sonidos mientras engullía a puñados unos inocentes CHOCOCRISPIS de un tupper!
Desde entonces, amigos y compañeros de la nave del misterio, mi querida Carmen ya no confía en mis instintos de investigación. Me ha mandado a dormir al sofá y me tiene a dieta de sexo. Lo bueno es que se me están curando las heridas que sus dientes me provocaban en la… eh… ummm… en fin, eso creo que mejor será una historia para otro día. Hasta entonces, un abrazo cósmico!
A la vista de que cada vez me cuesta más escribir en el blog por razones que comentaré uno de estos días, meto uno de los clásicos post que tanto me ha funcionado en otras ocasiones. Las búsquedas de google. Para los nuevos y para mi padre (que te va a costar entenderlo un poco así que pregúntale a Helena) lo que pongo en fuente negrita es lo que busca la gente en google y que le lleva a entrar en mi blog. Yo lo saco de unas estadísticas que registran qué busco la gente en google cuando visitó mi web, y la verdad es que los resultados son muy divertidos. Lo que no está en negrita es un pequeño comentario sobre cada búsqueda, para que luego se diga que no escribo… hay que ver. Espero que no me haya quedado muy soez, pero es que las búsquedas lo merecían…
que efectos tiene el vip vaporub untado en el pene.
Pues no sé, pero se te tiene que quedar más fresco que el chichi de una rana… y a lo mejor a alguien le desatascas los bronquios… ya entendéis cómo…
que me estas contando imbecil. ¡Ey tronco! ¡tranquilito que acabo de empezar!
como se escribe rayadas de cabeza.
R-A-Y-A-D-A-S D-E- C-A-B-E-Z-A, así se escribe. ¡Pero si lo has escrito para buscarlo! Déjame que avance un poco…
es verdad que el alcohol pone cachondas a las mujeres.
A estas alturas google ya no es sólo un buscador, sino un psicólogo y orientador sexual.
necesitas descansar oye dejalo ya.
Joder tío, muchas gracias por preocuparte por mí, es todo un detalle.
incurto sin rabo. tú mismo hijo… tú mismo… ¡qué incurtura!
vergas gigantes para consumo humano.
soy muy negra. Tres opciones: 1) acéptalo, el color de piel no importa, 2) eres una cucaracha así que es normal o 3) lávate, ¡guarra!
todos al cuarto de maquinas y maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
¡Uy qué gracioso! ¿Por qué no buscas amigos a los que contar tus chistes y nos dejas a los demás tranquilos?
a mi chica le gusta la coprofilia:
¿En serio? te cagas tío… te cagas…
tocandose los huevos delante del pc.
Genial, me encanta. La pena es tener que escribir con una sola mano.
Que hay que hacer en caso de que se formen humos en el laboratorio.
Dos opciones: 1) apaga el cigarro y listo o 2) ¡Dios que sangre fría! ¡llama al 112! ¡corre!
a veces huelo a pies.
Serán los tuyos ya que quien los huele, debajo los tiene (¿?), así que haz como la que es muy negra: ¡lávate!
soñar con pene gigante.
Necesitas un buen polvo o un alargamiento de pene. Tú eliges.
broma de mal gusto con semen. El pelo es un buen lugar para gastar una broma… lo demás lo dejo a tu imaginación…
te huele la almeja.
“Y a ti ahora la boca”, respondió ella apartándole bruscamente de entre sus piernas…
flash de chorizo.
¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaag qué arcada! Fijo que fue una busqueda de está tipa:
cuanto tiempo se puede llevar un plug anal.
Hasta que se te asome el intestino por el …, vicioso.
como puedo dar una idea para una pelicula a estiben espilber.
Muy fácil, escríbele a aiguanttoguiflluanaidia@estibenespilber.com y espera sentadito.
el niño con el pene gigante. Búsqueda típica de un cura…
huele a coño y a pies. ¡Otra! si eres una mujer hay dos opciones de nuevo: 1) eres la señora de la limpieza de un gimnasio femenino y estás en los vestuarios o 2) en lugar de buscar en google podías estar lavándote so guarraaaa… aagggg.
moraleja: si unos tienen punto, otros tienen punto y coma.
Claaaaaaro, equilicua… Internet está lleno de grandes frases.
en un lugar del mundo de cuyo nombre no pienso acordarme.
¡uuuuuy! Sigue intentándolo que estás muy cerquita del lugar correcto. Es bueno empezar por el mundo, pero hay que ir concretando.
se me saltan los pelos.
¡Hostias no me digas! ¿los pelos de dónde?
huevacos sevilla. No sé si mi hermana sabrá algo sobre este tema. Creo que tiene más experiencia. xD
consejos para travestirse: ponerse pendientes.
Claaaaaaro, hoy en día te pones pendientes y ya estás echo una mujer… Es lo que nos define en cuanto al género…
ponerme burraca. ¡Eres más basta que un bocata de escombros! No se puede ser más choni, al más puro estilo Carmen de Mairena.
significado de soñar con eructos.
Y de nuevo 2 opciones: 1) eres la del flash de chorizo y te estás despachando a gusto (aaagg) o 2) si duermes acompañado, suelta el codo que se están “descargando” en la oreja.
Lo que sigue me lo ha mandado mi hermana Helena para colgar en el blog:
Dedicado a mi Tate, a quien mi poesía no hace sombra. A mi jefe y amigo Toni, que se llevó el susto del siglo, y a todos los que creen que las desgracias, con humor hacen más gracia. Ahí va:
Dicen que la imitación
es la mejor forma de admiración
Así que con este pareado
os contaré lo que he pasado
Andaba yo tan contenta
a la salida del trabajo
cuando subiendo las escaleras
me dí un pequeño tortazo
Iba hablando con mi hermano Espera Tate, me caí
Cuando mi jefe salió raudo
Por el ruido que metí
En brazos me llevó a dentro
Y con la cara desencajada
Llamó a los servicio de urgencia
Mientras me descojonaba
En vez de una ambulancia
Cinco polis se presentaron ¡yo no llamé a la policía!
Exclamó mi jefe asustado
Tras llegar una ambulancia
Al Hospital Princesa me fui
A pasar la noche frente un gilipollas
Acuchillado con un boli bic
Hay que ser tonto hijo mío
Hacerse un tatuaje en pleno pulmón
Pero voy a cerrar la boca
No me lleve un buen hostión
En esas estaba yo
Cuando llegó una enfermera
Con la que comenzó mi historia
¡Gracias por ser tan cateta!
¿Qué te has roto hija mía?
la tibia y el esternón
En cuyo caso te haremos
Fotos del sujetador
Dos maromos me torturaron
Al ponerme la escayola Ten cuidado dije, tio O patadón en las pelotas
Ni un calmante me dieron
¡porque yo no me quejaba! ¿Tengo que cagarme en tu padre?
Pregunté desconcertada
Al llegar al Infanta Sofía
Mi hermano me esperaba inquieto
Cuando la de trauma preguntó ¿por qué te han radiografiado el pecho?
No lo sé, dije entre risas Estarán un poco salidos Si querían verme las tetas Podían haberlo pedido
Después de una semana inquietos
Chutes, vías y operación
Mi hermano, el erudito,
Encontró la explicación
Helena no era el esternón
Sino el peroné lo que te rompiste
De esta te has coronado
En tu nombre pronunciarán chistes
¡No me jodas, es verdad!
Hay que colgarlo en el blog
Para que al menos se rían
Tanto como lo he hecho yo
MORALEJA
Después de toda la semana
Diciendo tibia y esternón
Solamente hay algo claro:
Fueron más tontos que yo
Nos se lo contéis a nadie
Pues una tiene su orgullo
Pero recordar que en el Princesa
Hay más de un par de capullos
Hola amigos de la nave del misterio, soy Iker Jiménez y ya he colaborado alguna vez con mi compañero, amigo y autor de este blog, Javi, en casos tan enigmáticos como 
Cuando llegamos a la oficina nos recibió una especie de hombrecillo con un parecido asombroso, amigos y compañeros de la nave del misterio, a Dobby, el elfo doméstico de Harry Potter. No podía dejar de estrecharle la mano y Carmen me tuvo que dar un pequeño mordisquito en la oreja (que me engorila sobremanera) para que le soltara. Como digo, se parecía a Dobby pero con pelo, y en lugar de llevar su viejo y sucio saco, llevaba puestos unos Levi’s y una camiseta que me pareció demasiado infantil para su edad. Hacía ruidos extraños acompasando cada movimiento de su cuerpo. Sonaban algo así como ¡GÜAYAAAAHH! Ciertamente, me encontraba fascinado… pero para mi más profunda decepción resultó ser el jefe de Javi. Yo pensé que podría llevarlo al laboratorio para hacerle un estudio y resulta que era una persona… Muy fea, por cierto.
