que efectos tiene el vip vaporub untado en el pene.
Pues no sé, pero se te tiene que quedar más fresco que el chichi de una rana… y a lo mejor a alguien le desatascas los bronquios… ya entendéis cómo…

que me estas contando imbecil.
¡Ey tronco! ¡tranquilito que acabo de empezar!

como se escribe rayadas de cabeza.
R-A-Y-A-D-A-S D-E- C-A-B-E-Z-A, así se escribe. ¡Pero si lo has escrito para buscarlo! Déjame que avance un poco…

es verdad que el alcohol pone cachondas a las mujeres.
A estas alturas google ya no es sólo un buscador, sino un psicólogo y orientador sexual.

necesitas descansar oye dejalo ya.
Joder tío, muchas gracias por preocuparte por mí, es todo un detalle.

incurto sin rabo.
tú mismo hijo… tú mismo… ¡qué incurtura!

vergas gigantes para consumo humano.

soy muy negra.
Tres opciones: 1) acéptalo, el color de piel no importa, 2) eres una cucaracha así que es normal o 3) lávate, ¡guarra!

todos al cuarto de maquinas y maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
¡Uy qué gracioso! ¿Por qué no buscas amigos a los que contar tus chistes y nos dejas a los demás tranquilos?

a mi chica le gusta la coprofilia:
¿En serio? te cagas tío… te cagas…

tocandose los huevos delante del pc.
Genial, me encanta. La pena es tener que escribir con una sola mano.

Que hay que hacer en caso de que se formen humos en el laboratorio.
Dos opciones: 1) apaga el cigarro y listo o 2) ¡Dios que sangre fría! ¡llama al 112! ¡corre!

a veces huelo a pies.
Serán los tuyos ya que quien los huele, debajo los tiene (¿?), así que haz como la que es muy negra: ¡lávate!

soñar con pene gigante.
Necesitas un buen polvo o un alargamiento de pene. Tú eliges.

broma de mal gusto con semen.
El pelo es un buen lugar para gastar una broma… lo demás lo dejo a tu imaginación…

te huele la almeja.
“Y a ti ahora la boca”, respondió ella apartándole bruscamente de entre sus piernas…

flash de chorizo.
¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaag qué arcada! Fijo que fue una busqueda de está tipa:

cuanto tiempo se puede llevar un plug anal.
Hasta que se te asome el intestino por el …, vicioso.

como puedo dar una idea para una pelicula a estiben espilber.
Muy fácil, escríbele a aiguanttoguiflluanaidia@estibenespilber.com y espera sentadito.

el niño con el pene gigante.
Búsqueda típica de un cura…

huele a coño y a pies.
¡Otra! si eres una mujer hay dos opciones de nuevo: 1) eres la señora de la limpieza de un gimnasio femenino y estás en los vestuarios o 2) en lugar de buscar en google podías estar lavándote so guarraaaa… aagggg.

moraleja: si unos tienen punto, otros tienen punto y coma.
Claaaaaaro, equilicua… Internet está lleno de grandes frases.

en un lugar del mundo de cuyo nombre no pienso acordarme.
¡uuuuuy! Sigue intentándolo que estás muy cerquita del lugar correcto. Es bueno empezar por el mundo, pero hay que ir concretando.

se me saltan los pelos.
¡Hostias no me digas! ¿los pelos de dónde?

huevacos sevilla.
No sé si mi hermana sabrá algo sobre este tema. Creo que tiene más experiencia. xD

consejos para travestirse: ponerse pendientes.
Claaaaaaro, hoy en día te pones pendientes y ya estás echo una mujer… Es lo que nos define en cuanto al género…

ponerme burraca.
¡Eres más basta que un bocata de escombros! No se puede ser más choni, al más puro estilo Carmen de Mairena.

significado de soñar con eructos.
Y de nuevo 2 opciones: 1) eres la del flash de chorizo y te estás despachando a gusto (aaagg) o 2) si duermes acompañado, suelta el codo que se están “descargando” en la oreja.

Aquí Busquedas de Google III, Busquedas de Google II y Busquedas de Google I

Dedicado a mi Tate, a quien mi poesía no hace sombra. A mi jefe y amigo Toni, que se llevó el susto del siglo, y a todos los que creen que las desgracias, con humor hacen más gracia. Ahí va:

Dicen que la imitación
es la mejor forma de admiración
Así que con este pareado
os contaré lo que he pasado

Andaba yo tan contenta
a la salida del trabajo
cuando subiendo las escaleras
me dí un pequeño tortazo

Iba hablando  con mi hermano
Espera Tate, me caí
Cuando mi jefe salió raudo
Por el ruido que metí

En brazos me llevó a dentro
Y con la cara desencajada
Llamó a los servicio de urgencia
Mientras me descojonaba

En vez de una ambulancia
Cinco polis se presentaron
¡yo no llamé a la policía!
Exclamó mi jefe asustado

Tras llegar una ambulancia
Al Hospital Princesa me fui
A pasar la noche frente un gilipollas
Acuchillado con un boli bic

Hay que ser tonto hijo mío
Hacerse un tatuaje en pleno pulmón
Pero voy a cerrar la boca
No me lleve un buen hostión

En esas estaba yo
Cuando llegó una enfermera
Con la que comenzó mi historia
¡Gracias por ser tan cateta!

¿Qué te has roto hija mía?
la tibia y el esternón
En cuyo caso te haremos
Fotos  del sujetador

Dos maromos me torturaron
Al ponerme la escayola
Ten cuidado dije, tio
O patadón en las pelotas

Ni un calmante me dieron
¡porque yo no me quejaba!
¿Tengo que cagarme en tu padre?
Pregunté desconcertada

Al llegar al Infanta Sofía
Mi hermano me esperaba inquieto
Cuando la de trauma preguntó
¿por qué te han radiografiado el pecho?

No lo sé, dije entre risas
Estarán un poco salidos
Si querían verme las tetas
Podían haberlo pedido

Después de una semana inquietos
Chutes, vías y operación
Mi hermano, el erudito,
Encontró la explicación

Helena no era el esternón
Sino el peroné lo que te rompiste
De esta te has coronado
En tu nombre pronunciarán chistes

¡No me jodas, es verdad!
Hay que colgarlo en el blog
Para que al menos se rían
Tanto como lo he hecho yo

MORALEJA

Después de toda la semana
Diciendo tibia y esternón
Solamente hay algo claro:
Fueron más tontos que yo

Nos se lo contéis a nadie
Pues una tiene su orgullo
Pero recordar que en el Princesa
Hay más de un par de capullos

Yo a la vista de los resultados prefiero que se lo rape, xD ¿Vosotros qué opináis?

A los 20 minutos de haber subido, todavía bajo los efectos del sedante, recibió una llamada al teléfono fijo de la habitación. Una voz amable le dijo que era de Caja España (su banco) y que le pasaba con el director de la sucursal. El director le comentó que había un problema de seguridad con las tarjetas de débito y que le iban a dar un nuevo PIN, que si tenía para apuntar. Helena le dijo que estaba en el hospital y que ahora mismo no tenía para apuntar. “Sí ya lo sabemos porque hemos llamado antes a tu casa”. Le ofreció la posibilidad de conservar en PIN antiguo y mi hemana le dijo que sí. “Pues bien, dime entonces tu PIN actual”…

Después de despedirse cordialmente y de desearle una pronta recuperación, colgó. Mi hermana de pronto cayó en la cuenta de que le había dado a un tío el PIN de su tarjeta de débito, así que por si acaso, llamó corriendo a Caja España para anular la tarjeta. Si eran de verdad del banco daba igual porque te mandan otra y listo, y si era mentira, pues así evitas que saquen dinero de tu cuenta. Después llamamos a Jose a casa para que mirara por internet si había algún movimiento en la cuenta, y le habían robado 300 euros, en menos de 5 minutos… Habían llamado desde un cajero probablemente…

Estábamos descolocados. Mi hermana, como es lógico, se puso a llorar desconsolada. ¿Cómo era posible que hubieran llamado al número de la habitación y le hubieran sacado dinero del banco sin tener la tarjeta? Chema dijo de pronto “Helena, ¿¿dónde está tu bolso??” Sus sospechas eran ciertas: le habían robado la cartera.

Resumiendo: un par de hijos de puta entraron a la habitación de mi hermana aprovechando que estaba en quirófano, le robaron la cartera, tomaron el número de teléfono de la habitación (que estaba escrito debajo de la tele) y salieron tan panchos del hospital sin levantar sospecha. No fue la única habitación que registraron, pero sí la única de la que sustrajeron algo. Y yo me pregunto, si eres tan inteligente para planear semejante robo, ¿cómo no estás trabajando? ¿Cómo puedes ser tan mala persona, tan canalla, tan desgraciado, como para entrar a robar a la habitación de una persona a la que están operando? Porque claro, es bastante probable que en otra situación mi hermana no le hubiera dado el PIN tan fácilmente.

Creemos que fue alguien de dentro, o que alguien del personal avisó de que había “vía libre”. Nos dijeron que cómo nos habíamos dejado el bolso, que cómo se nos había pasado… pues no sé, de verdad, supongo que los nervios y las prisas a veces juegan estas malas pasadas, o quizás porque crees que un sitió donde hay gente enferma no pasan ese tipo de cosas. Los de seguridad nos dijeron que había sólo una cámara en la planta y que apuntaba a los baños. Muy útil… También nos comentaron que las enfermeras están obligadas a cerrar las puertas con llave cuando el paciente abandona la habitación, pero un celador nos confesó no tener conocimiento de esa norma… Y era mentira que habían llamado a casa, pero casualmente mi padre se había marchado un rato antes, así que cabía la posibilidad de que él les hubiera dado el teléfono… un cúmulo de desafortunadas coincidencias, vamos.

Como os he dicho al principio, cada vez confió menos en la gente, y motivos no me faltan. Demasiado malnacido suelto… y demasiada gente ingenua, pero como digo siempre, de todo se aprende, aunque a la buena gente siempre nos enseñen a base de hostias. No debe haber otra manera de hacerlo por lo que se ve…

¡Virgen de la teta a cuestas, pero que de polvo hay por aquí (y no del que a mí me gusta)! Si es que últimamente estoy que no paro, y cuando paro, pues oye, tenéis que entender que uno necesita de vez en cuando tocarse las gónadas… pero la verdad es que echo esto un poco de menos, porque aquí soy libre de escribir lo que quiera, cuando quiera, y como quiera, sin la presión de unos plazos, de unos parámetros definidos, sin pensar en cuántas visitas voy a tener, sin cobrar…

Puedo poner cosas bonitas como que te quiero (y ya lo sabes tú bien que es así), cosas menos bonitas como que estoy hasta los cojones de los 902 y todos los servicios técnicos de España; puedo insultar a mi jefe, pero no lo haré porque no me apetece (acabo de cobrar y hoy le tengo algo de aprecio)… en fin, que tengo la “obligación” de retomar este blog aunque sea con fines terapéuticos. La intención está ahí ya que acabo de renovar el dominio por año más, ahora sólo hace falta ponerse.  ¿Me esperaréis?

Esta mañana he recibido una felicitación navideña por parte de la directora de una fundación (de la que, como siempre, no os puedo dar el nombre). Esta fundación está vinculada al OPUS DEI y se dedican a “realizar actividades y proyectos de cooperación al desarrollo”. Se lucran Trabajan en las zonas más pobres de África y de Sudamérica, donde acuden a darles libros a niños que apenas tienen para comer y para vestirse. Mientras tanto, muy monas ellas, se fotografían engalanadas con sus pendientes de perlas, tacones (¿?) y pintadas como una puerta, con el objetivo de colgar las fotos después en su web y salir bien guapas, ¡o sea, por favor! No hay nada más cool que ayudar a los “negritos” (término que les he oído utilizar a ellas mismas en alguna ocasión). Pues bien, esta señora directora taaaaaaaan tolerante, cuyo único “pecadillo” fue despedir a una de las pocas personas competentes que trabajaron a su cargo por ser lesbiana (muy lógico en los tiempos que corren), ha debido de escribir el correo con las mismísimas tetas, porque yo creo que si no es así no se puede hacer peor:

“!!   El Equipo de Fundación (censurado) os desea unos días llenos de AMOR y muchas PAZ !  .. .  Con la seguridad de que nos espera un año 2010 lleno de alegrías !!

FELIZ NAVIDAD A TODOS ! “

Junto a este texto tan corto y tan repleto de errores ortográficos (la mujer no debe de tener la tecla ¡) propios de una zopenca como ella, se adjuntaba una imagen religiosa y, lo más lamentable, una fotografía de 3 niños que apenas llegaban a los 6 años, llenos de mugre y con aspecto enfermo, junto con el texto “¡Feliz navidad y nuestros mejores deseos para el 2010!”. Me ha revuelto las tripas. Podía haber elegido otra de los niños haciendo actividades, o algún dibujo realizado por alguno de ellos, pero no se puede tener peor gusto a la hora de elegir una imagen. Lo hace la tipeja señora que un día casi me encierra por usar una fotografía de una madre dando de mamar a su hijo. “¡SALE UN PECHO! ¡SI VEN ESO LOS SOCIOS SE LÍA!”. Menudo depravado estoy hecho. ¡Tetas malas! ¡Caca! Quizás no lo veáis tan grave y sea cosa mía, que ya estoy quemado con las tonterías de esta gente, pero a mí que se utilice de esa manera la foto de esos niños me parece inmoral.

De verdad que siento un profundo asco por este tipo de organizaciones. Piden cantidades vergonzosas de dinero al ministerio para organizar conferencias a las que luego acuden 20 personas; eso sí, las organizan bien cerquita de la playa, faltaba más. Con estas fundaciones tienes conversaciones surrealistas que no ocurren con las empresas privadas, del tipo:

Fundación: ¿Cuanto cuestan 1.000 dípticos informativos?
Yo: 100 euros
Fundación: Uy, no, no, no. Más, más, más. ¿Y 10.000? es que tenemos que cubrir la subvención.

Todos esos folletos sobrantes (es decir, si van 20 pues sobran 9.980) acaban en cajas hacinadas en un almacén. Muy lamentable. No dudo que haya muchas otras que hagan las cosas bien, pero creo que ya es hora de que pasen un filtro para que muchas de las que no funcionan correctamente desaparezcan. Y repito, hablo desde mi experiencia, no pretendo generalizar.

Para colmo, hace unos minutos mantengo otra conversación por mail con otra cliente de otra fundación:

Incompetente: Por favor, puedes cambiar en la web el texto que va encima de la campaña. Has puesto hostia con H (y es sin H!!!!!!!!!!)
Yo: Ok, yo lo cambio, pero hostia es con H. De todos modos tienes razón que tiene que quedar igual que como lo pusisteis en la campaña, es decir mal.
Incompetente: Claro, ya sé que es con h, pero es que la campaña hacía el juego de palabras con la ostia religiosa…

Perdonar si soy tan sincero, pero que se vayan a la mierda (para el que no lo sepa, hostia es con h, pero todas las hostias). Menos mal que ahora hay vacaciones y me quedaré más tranquilo.

¿Os sugiere interculturalidad, complidad, deseo, amor o seducción? ¿O quizás frescura, adolescencia, juventud, belleza…? Pues cuidado, porque si esto es así siento deciros que sois…

UNOS MACHISTAS.

Esta imagen sugiere sexismo y convencionalismo (él va de azul y ella de rosa), intimidación, chulería por parte del chico que parece tener a la chica acobardada, humillación….

Todo esto y mucho más me han dicho esta mañana en una reunión que he tenido en la sede de una asociación feminista (de cuyo nombre no pienso acordarme), no sé si con la intención de ponerme colorado o de intentar sacarme de mis casillas. La imagen la he usado para una web destinada a inmigrantes adolescentes sobre la igualdad de género. Asombrado ante esos argumentos, he dicho: “hombre, no sé, no me había fijado pero a mí no me lo parece”; a lo que ella me ha respondido con cierta sorna y esbozando una media sonrisa: “como se nota que todavía nos falta mucho… aún no estáis entrenados para verlo.”

No es la primera vez que incido en el tema del sexismo, pero es que parece que cualquier hombre que acude a una de estas asociaciones tiene que quedar de cualquier manera como un machista. Quizás de todos modos no sea esto lo que más me molesta, sino ver cómo malgastan cuantiosas subvenciones del Ministerio de Igualdad en fomentar precisamente lo contrario: el hembrismo y la desigualdad.

• Disminución general de la masa muscular, más evidente en los brazos.
• Dolor agudo, de origen desconocido, en la parte posterior del muslo derecho.
• Molestias en la parte central de la espalda y contractura en el cuello gracias a unas cuantas horas delante del ordenador.
• Posible tendiditis en la muñeca izquieda sin explicación aparente.

CONCLUSIÓN: hoy mismo vuelvo al gimnasio.